Мурзилка (myrzilka) wrote,
Мурзилка
myrzilka

  • Mood:
  • Music:

мысли перед сном...

Не осталось ни сил, ни ощущения боли. Тоской изъедена душа, как личинками моли. Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз, И равен нулю смысл дружеских фраз. Все кому-то подарено, потеряно, продано и сердце, кровью облитое, за ужином подано. Осталась только грязь на дне карманов одежды И какое-то чувство, что-то вроде надежды. Она слышит шаги, они все тише и тише. Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше. Она его не ждёт, она простила и плачет, А тупая подруга её надеждой дурачит. Время тихо уходит, и наивная ложь К запястью левой руки примеряет свой нож. Надежда была и осталась напрасной, Она капает на пол липкой жидкостью красной. Ты изначально один. Но даже если есть друг, Он не увидит всех бед на ладони твоих рук. Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел, И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел. Он может только помочь, если что-то не так, Когда глаза твои застелит безысходностью мрак, Когда слезы ровно делят на три части лицо, И не осталось надежды на себя самого. Надежда - самообман, но это все что у нас есть. Она ходит по рукам, продавая свою честь. Эта лживая тварь пыль пускает в глаза, Исчезая в тот момент, когда она так нужна. Она будет уходить и возвращаться много раз, Всегда держа на расстоянии заветный алмаз. Я без надежды убит, тоской навылет прострелен, Потому что я надеялся, а не был уверен.

Я потерялась. Совсем. Такое раньше случалось, но не так жестко. Меня нет... Нет я вру, я-то есть - вот она я... только чувств нету. никаких. вообще. они появляются яркой вспышкой и ударяют в голову, когда в метро я 15 минут захлебываюсь рассказами Набокова. Когда в ушах, заглушая шум машин философствует СпЛин, когда плачет группа А-ha, теребя старые раны. Когда я вижу в людях что-то, что мне необходимо, а у меня этого не было, нет и кажется, что не дано, поэтому и никогда не будет... Вся моя жизнь какой-то сплошной самообман. Люди воспринимают меня не такой, какая я есть. Я заигралась. Слишком много смеха и улыбок. Я сильная, сильная... сильнее всех... "и не замечают, как плачет ночами..." никто не замечает. всем плевать. я улыбаюсь и говорю, что у меня все лучше всех. И только один человек спросил меня - "что случилось? я не видела тебя несколько месяцев - что с тобой стало? я не могу смотреть тебе в глаза..." Она всегда видит, когда что-то не так. спасибо тебе.

я очень люблю своих родных и друзей. Это моя семья. Это не пройдет никогда - это высечено на сердце. Это часть меня и спасибо вам что вы есть, если кто-то из вас это может прочесть. спасибо!
А есть еще другая часть меня. Но сейчас там пустота.... черная, неприветливая... еще пару месяцев назад там жгло как огнем - боль это тоже чувство, но надо быть мазохистом, чтобы наслаждаться ей. Я мазохист? возможно. боль почувствовать так легко. А как вернуть все назад? Мне всегда казалось, что я не достойна любить, что мне этого не дано... иногда я сама себе доказывала, что вроде как дано, но всегда это заканчивалось как-то не так, как у людей...

боль и пустота...

а сейчас все просто вдруг пропало одним дождливым утром и все - чернота и кажется, что выхода нет. вдруг какие-то чувства пробиваются, как лучи автомобильных фар на потолке по ночам, но поймать их не удается, они ускользают и снова ничего вокруг. и ходишь ищешь эти лучики, часами, неделями ищешь, а они все время убегают, дразнятся. прячутся, заводят в чащу, в дремучий лес и не выбраться, не найти тропинку...

безысходность.

я смотрю фотографии европы. мне нельзя было туда ездить никогда. Всегда теперь, когда смотрю фото или гуляю по тихим улица, общаюсь с людьми, смотрю как они на самом деле живут, мне кажется, что я родилась там, что там мой дом, а сюда меня забросило ветром, ураганом, как Элли, помните?... и там моя душа и если я вернусь туда, то все вернется - все краски и чувства. Может все это отправили другим рейсом в багаже? Почему мои предки не иммигрировали в Париж? Так разделилась и потерялась там целая ветвь моих родственников... Одни остались - другие уехали... Почему уехали не мои прабабушка-прадедушка, а их сестры-братья? почему такая несправедливость? да и где они теперь... Разве их отыщешь? А если и отыщешь - нафига я им сдалась...

Я люблю Москву. Очень. Безумно. До слез люблю, обожаю этот город. Его душу. Я могу часами бродить по улицам и не уставать и впитывать все звуки, краски, картинки, истории...
Но мне всегда казалось, что мое место не тут... в каком-то городе, за много тысяч километров я потеряла себя. Какой-то город украл частичку моего сердца и кажется, что меня тянет туда, не знаю куда, чтобы воссоединиться. Но найти этот город не получается... Сколько бы, я не ездила - все не то... Может этот город - тут? а все остальное - мысли начинающего шизофреника и мне пора уже лечиться? мне уже вовсю предлагают сходить к психологу - вправить мозги... кошмар, да? докатилась :)

вот...

не знаю зачем я это написала... зачем вы это все прочитали тоже не знаю, а зачем оно вам было надо - тем более %) Это все потому что вы жалуетесь, что я не пишу ничего! :)

страшно все, да?
а может и ничего...
может и прорвемся :)

ну вот, опять я улыбаюсь и говорю, что все хорошо... кошмар. я не исправима.
Tags: мысли, о наболевшем
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments